自從世界上出現人類以來，相互交往就一直存在。好的交往能讓你獲得成功與幸福，而人與人之間的關係其實就是靠麻煩出來的。求助並不可恥，可恥的是一昩求助而吝於幫助他人。因此，如何正確地「麻煩」別人就成為我們人生的一大重要課題。
例如在英文中，就有 brother you 的用法，中文意思是「麻煩你」，但是反過來看的話就會變成 You brother， 不就是「你兄弟」的意思了嗎？正因為是兄弟才能互相麻煩，正因為互相麻煩了才有可能成為兄弟。
懂得求助，是一種智慧。
武志紅在《巨嬰國》中說：「很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。」
有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。那麼伸開雙臂，如果你還想被擁抱的話。
良好的人際關係，是可以相互「麻煩」的，大家彼此溫暖，相互幫助，這樣才能使關係更加親密。
只要不是太過分的要求，都可以放心的「麻煩」朋友。
最怕的就是：「你不說，我不問。」
很多人彼此間就這樣慢慢變得生疏，直到再也無法親近。
懂得求助，是一種智慧。
人生活在世上，不可能一生順風順水，總有困難和困惑，這時候，懂得向身邊的人求助，其實是一種了不起的智慧。
胡適十幾歲的時候被送往上海讀書，母親不放心，送他到車站的時候說：「你要去到更大的世界了，我再也幫不了你，自己去闖蕩吧，送你四個字——學會求助。」
多年以後，回想起這四個字，胡適才開始明白母親的睿智。
每個人都渴望被需要，只要不是太過分的要求，別人一定樂意幫你一把，對幫助者而言，這也是一種快樂。
會者不難，難者不會，你自己花了很長時間都沒有解決的難題，在別人眼裡可能只是舉手之勞。
術業有專攻，麻煩別人，才能向別人學習，才能獲得更大的進步。
學會向別人求助，某種意義上也是在擴充自己的交際圈，開闊自己的眼界，成為更好的自己。
亞里士多德曾說：「人是社會性的動物。」
人無法完全脫離社會而單獨生存，你不想麻煩別人，就需要獨自承擔很多東西，包括挫敗。
好的感情，都是互相麻煩出來的。
彼此麻煩，有來有往，感情才能變得深厚起來。
千萬不要有那種「怕給別人添麻煩」的心態，那會成為阻礙你和他人關係發展的攔路石。
麻煩別人，要懂得感恩。
不麻煩彼此，關係也就無從建立。
但是麻煩別人，一定要懂得感恩。
《禮記·曲禮上》講：「禮尚往來。往而不來，非禮也；來而不往，亦非禮也。」
好的關係從來不是單向的，一定是互動的過程。
心懷感恩，彼此幫助，關係才能長久。
胡適和陳寅恪是很好的朋友。
陳寅恪當時應聘英國的牛津大學教授，牛津大學方面沒有完全放心，胡適就寫了一封長信，打消美國人的疑慮。
陳寅恪生病的時候，沒錢治病，胡適當時已經卸任駐美大使，薪資微薄，依然寄去了一千美元作為醫療費。
後來胡適競選文化院院長，陳寅恪特地跑到重慶去投胡適一票。
兩人在學術交流上也不分彼此，有求必應，相互幫助，成就了一段佳話。
好的關係，一定是相互麻煩的，一方付出，一方感恩，這樣才能長久。
得的是好處，欠的是人情。好處易還，人情難報，滴水之恩，當思湧泉，這叫懂得感恩。
麻煩別人，要懂得分寸。
大陸新生代作家六神磊磊說過：「淘寶能買的土特產，就別問朋友要了。」同理，能海淘的東西，就別讓朋友代購了。
雞毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻煩別人了。
大家都很忙，殺雞用牛刀，點火用大炮，屬於沒事兒找事兒。
不隨便麻煩朋友，也是一種修養。
很多人以為，我靠，這麼點小事，我麻煩你怎麼了？
但是時間一長，哪有不煩的。
朋友不是有求必應的跟屁蟲，不要拿著雞毛蒜皮的小事指使朋友。
胡適就曾經告誡自己兒子：「人和人之間，一定要謹守分寸，不冒犯、不打擾，這樣才能不惹麻煩。」
胡適住在研究院宿舍的時候，妻子違反規定打麻將，他屢勸不止，只好帶著妻子搬了出去。
很多人說，院長是你學生，打個麻將也不是什麼大事兒，你至於跟他客氣嗎。
胡適說，正因為他是我學生，我才不能麻煩他。
麻煩別人不是沒有尺度的，一定要有界限感，分寸感。
能自己解決的事情，不要麻煩別人，不然只能招人厭煩。
良好的社交關係，對我們的意義究竟有多大？
看過一份研究報告，其中指出：「有一個可以隨時見面的好朋友和一個朋友都沒有的人相比，其幸福感相當於一年增加10萬美元的收入；此外，結婚對幸福感的貢獻也相當於年收入增加10萬美元；甚至於，你只要經常看到自己的鄰居，或者碰到熟悉的人，也相當於每年多賺了6萬美元。」
如此看來，親密的社交關係，往往能夠讓我們的身心更加愉悅。
那麼，如何讓我們社交更加順暢呢？
《社交天性》一書指出，事實上，我們每個人都有潛藏的社交天性，它們能讓我們的交際更加和諧。
幫助他人，增加社交愉悅感
科學家做過一個網路球實驗。
即讓兩個實驗員A、B進入實驗室，假裝不認識。
接著，當真正被測試的人員C進入實驗室後，A就裝作偶然發現一個球，傳給B，B又傳給C。
然後，當三個人玩得正開心的時候，A與B轉變了傳球策略，也就是A只傳給B，B傳回給A，不跟C玩了。
就這樣過了一段時間，實驗結束了。
不知情的C從實驗室出來後感覺悶悶不樂，實驗人員通過核磁共振的檢查發現他的身體也傳遞出了這一信息。
這個實驗可以看出，當人員A、B不跟C玩的時候，C就感覺自己的社會連接斷了，所以覺得痛苦。
社交關係即人與人之間的關係。如果關係保持得好，我們就會覺得快樂；如果關係破裂，我們就會覺得痛苦，這種痛苦也被稱為「社會疼痛」。
社會心理學家馬修·利伯曼提出，為了緩解「社會疼痛」給我們的帶來的影響，我們可以選擇一些方式來增強社會連接，從而帶來愉悅感。
幫助他人，就是一種增強社會連接的方式。
一個心理學實驗就發現，當一個人被要求觀看另一個人被電擊的情景時，他和被觀看的人都覺得非常的痛苦。
這個時候，如果研究人員問他是否願意和被電擊的人交換，80%的人都會同意。
這個數字說明，通過幫助他人增強社交連接已經成為一個人的社交天性。
啟動共情力同理心，改善社交關係
作家李清淺曾說過一段親身經歷。
一次，她和老秦準備帶孩子去漢陽陵看銀杏。
出發前，為了確定要給孩子穿多少衣服，她隨口問了剛從外面進屋的老秦：「外面冷嗎？」
結果老秦冷不丁地回了一句：「我又不是你，怎麼知道你會不會冷？」
李清淺頓時被噎得說不出話來，想了兩秒鐘才反駁：「我當然是問你的感覺，我並沒問你我冷不冷啊。」
「每個人對溫度的感覺是不一樣啊，夏天的時候我每次都熱得不要不要的，你卻說不熱不讓開冷氣啊。」
老秦見她在翻白眼，終於吐了一句：「你要問我的感覺，我覺得不冷。」
到了漢陽陵，老秦帶小朋友從廁所出來，李清淺又隨口問：「廁所幹淨嗎？」
「我不知道，我沒去女廁所。」
李清淺倒吸一口冷氣問道：「那麼，男廁所幹淨嗎？」
老秦想了想卻回答：「我沒注意，要不，我再幫你回去看看？」
簡短的幾句對話竟讓李清淺抓狂不已，之所以會出現這種情況，其實就是因為缺乏共情力。
共情力，讓我們從他人的角度考慮問題，使對方覺得自己受到重視和讚賞，從而讓交際雙方順利展開交談。
正如溝通大師吉拉德曾說：「當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽。」
這個是未來人才所必備的一個能力，從某種程度上它比理性思考還要重要。
就如精讀君此前在《終身成長詞典》詞條《69：換位思考》裡提到：「同理心水平高的人，更有競爭力。」
調整自我心態，增強社會融入感
麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely做過這樣一個實驗。
研究人員找來100位正值青春年華的大學生，男女各半。然後製作了100張卡片，卡片上寫了從1到100總共一百個數字。
接著，工作人員將卡片拆封，分別貼在100名大學生的背後。其中，男生單數編號，女生雙數，但他們並不知道自己所擁有的卡片數字。
這個實驗設置很簡單，就是要男女都能找到適合自己的異性，爭取能湊到最大的總和。
最後，配對成功雙方的獎金金額為編號總和的10倍。比如說，男25和女40配對成功，就可以得到650美元的獎金。
在這個過程中，誰都不能告訴別人他後面的數字是什麼。
很明顯，這個遊戲要想拿到更多的獎金，大家肯定要努力和數字99或100的人進行配對，於是很快就有兩個人被大家爭搶。
儘管最初他們根本不知道自己背後的數字是什麼，但是根據大家的反應他們也可以猜測到自己的數字很大。
這就是典型的靠別人的反饋來判斷自己的行為。
事實上，相關研究發現，我們對自己的瞭解，大多是從別人對我們的反饋得來的。
然而，如果我們總在根據別人的反應來判斷自己，就容易陷入社交焦慮中。
為了避免「社交焦慮」，適當自我控制就能有助於我們融入這個社會。
例如，儘量控制好自己的表情、語調等身體語言，就是一種增強社會融入感的方式。
結語
思想家伏爾泰說過：「自從世界上出現人類以來，相互交往就一直存在。」
社交是我們現代人無法規避的一個問題。
那麼我們能做的，就是挖掘自身的社交天性，以使我們的社交關係更加順暢無障礙。
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